夜深了。

宅邸像一座巨大的、沉默的坟墓，沉没在浓稠的化不开的黑暗里。白日里那些压抑的低语、无形的硝烟、以及从紧闭的书房门缝里渗出的冰冷戾气，都随着主人的深夜未归而暂时消散，只留下一种万籁俱寂的、令人心慌的空旷。

我躺在保姆房那张狭窄坚硬的单人床上，身上盖着浆洗得发硬、带着淡淡消毒水味的薄被。眼睛睁着，一眨不眨地望着天花板上那片被窗外微弱路灯光晕染出的、模糊不清的昏暗光影。没有睡意，大脑像一块过载后烧坏的硬盘，停止了一切主动的思维，只剩下一些杂乱无章的、冰冷的碎片在无序地漂浮。

陆砚深砸碎青花瓷瓶时那声沉闷的巨响。

顾怀瑾在电视采访中平和却字字千钧的声音。

周姨压低嗓音透露的、关于集团股价波动和股东不满的碎片信息。

还有……父亲那块被锁进保险箱黑暗深处、再也触摸不到的旧腕表。

这些画面和声音，像钝刀一样，反复切割着我早已麻木的神经末梢，不觉得痛，只带来一种深沉的、令人疲惫的钝重感。

我缓缓抬起右手，手腕内侧，一道早已愈合、颜色淡得几乎与周围皮肤无异的细长疤痕，在昏暗中若隐若现。指尖轻轻抚过那道平滑的凸起，冰凉的触感沿着指尖蔓延上来。那是三年前，在医院签下那份几乎等同于卖身契的合约后，在无人的消防通道里，我用捡来的碎玻璃片，绝望划过的地方。不深，不足以致命，却足够留下永恒的印记。当时涌出的温热粘稠的液体，和此刻指尖的冰凉，形成了残酷的对比。

那时以为，那是人生谷底，是尊严的终点。

现在才明白，那只是漫长屈辱和绝望的开端。

这三年，我像一具被抽走了灵魂的躯壳，在这座金碧辉煌的牢笼里苟延残喘。顺从，麻木，将所有的情绪、所有的骄傲、所有的希望，一层层剥离，埋葬。我以为心死了，就可以感受不到痛苦。我以为彻底放弃抵抗，就能换来一丝喘息的空间，或者，至少不再连累他人。

可我错了。

我的沉默和顺从，非但没有让风暴平息，反而像一种无声的挑衅，助长了陆砚深的偏执和疯狂。他将所有无法在我这里得到回应的怒火，转向了外界，转向了顾怀瑾，转向了他自己的商业帝国。一场因莫须有的“背叛”而起的私人恩怨，如今已演变成一场波及无数人、可能引发连锁崩塌的飓风。

而我，这个风暴的源头，这个被他们争夺、被视为“祸水”的符号，却只能像个被钉在祭坛上的祭品，沉默地、被动地等待着最终的毁灭，眼睁睁看着周围的人被卷入，被撕裂。

一种前所未有的、沉重的窒息感，像冰冷的潮水，漫过口鼻，夺走最后一丝空气。

不能再这样下去了。

这个念头，不是突然迸发的火花，而是像深埋地底的种子，在经历了漫长的黑暗和压迫后，终于积蓄了足够的力量，破土而出。清晰，冷静，带着一种近乎残酷的决绝。

逃离。